Отправлено: 06.02.08 22:03. Заголовок: Кошачьи истории

Когда то давно часто посещал известный сайт www.anekdot.ru и старательно собирал истории про кошек.
Вот несколько историй из моей коллекции:

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о
состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой
справки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.


Реальная история заполнения бланка на границе (правда глубокой ночью)
"Справка для въезда на территорию Российской федерации выдана
гр. КОТУ проживающему по адресу..... в количестве ОДНА ГОЛОВА
пол К О Б Е Л Ь масть ПЕРСИКОВАЯ.
На собачьей справке - СОБАКА - СУКА - ОДНА ГОЛОВА


Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.


Последняя выписка из истории болезней нашего кота.
Вет.центр доктора Павлова. (Не шутка.)
Пациент - Литвинов / кличка Муфаскин
Вес - 4,800 кг
Возраст - 3 года
Пол - К О Б Е Л Ь
Показания - ушиб брюшной полости, выбит зуб.
Диагноз - УПАЛ С 5-ГО ЭТАЖА
Вот такой он БЕЗЗУБЫЙ КОБЕЛЬ-ПАРАШЮТИСТ ЛИТВИНОВ ПО КЛИЧКЕ
МУФАСКИН ИЗ КЛИНИКИ ПАВЛОВА


Конец всем пpоблемам с котячьими хотелками :)
Был на вызове - чуть со смеху не помеp. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обеpнута искуственным мехом, поставлена на пpоволочные лапки (с таким же мехом) + хвост.
Голова - мешочек из меха с ватой в нутpи. По кваpтиpе ходят два кота, кpичат на улицу пpосятся.
Хозяин снимает с полки "Дуньку" - стаpший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, pасстановкой) и уступает место младшему (еще больше стpасти) :)
По кваpтиpе ходят два довольных жизнью кота ....

 Отправлено: 06.02.08 23:53. Заголовок: :sm64: ..

, ,

 Отправлено: 09.02.08 18:50. Заголовок: Признаки кошкости в полном варианте

Признаки кошкости click here - это английский вариант, оригинал.

 Отправлено: 11.02.08 20:22. Заголовок: Продолжим :sm38: ..

Продолжим

Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.
Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков".
Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

И еще одна:

У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула.
А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт.
Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк".
Закрывайте краник на заливной трубе...

 Отправлено: 11.02.08 20:44. Заголовок: Ну вот, жена опереди..

Ну вот, жена опередила
Придется и мне добавить:


Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и "брыськала", и лапу даже случайно отдавила -- все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку...
Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост -- трубой и ответное шипение.
Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!!
:-))))))))


У меня котяpа безобpазничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так кот повадился с видака напpотив на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается и местами весьма болезненная.
Hу так вот: Гляжу сейчас котяpик спит на диване! на моем месте! Я конечно не стал на него с видика пpыгать, но подкpался и укусил за ногу.
Сейчас сижу и думаю - и что это я?


Рассказала одна моя знакомая.
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя :) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему :)
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв...

 Отправлено: 15.02.08 21:41. Заголовок: Нусс, продолжим: Ра..

Нусс, продолжим:

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию
из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал,
или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду
комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные
контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже
побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел
высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки
уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру,
который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при
казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот,
пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот
легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили
все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника
переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут
кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами
с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно,
его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее
средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился
и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах
от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка
из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку
местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь
навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились
далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул
за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату
и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это
стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель
резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых
расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились
полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал
несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы,
он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра,
они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже
и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть.
Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух,
решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая
себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли
торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану
тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего
нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми
четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания
бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий,
прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище:
на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной
сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось
множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля
связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через
внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые
взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления
плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда
инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что
это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор
не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили
стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города,
стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили
местные.
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, -
и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот,
как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному
почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул
начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься.
Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением
в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили
по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго
гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через
некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его
трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

© anekdot.ru

 Отправлено: 18.07.08 13:25. Заголовок: :sm38: :sm54: ..

 Отправлено: 30.10.08 17:22. Заголовок: А почему здесь так д..

А почему здесь так давно никого нет?
Примите мою лепту в общее хорошее настроение. Правда, придумала не сама, хотя, если поддержите, можно и самим дальше продолжить:

Коверкот - коврик для кота.
Котелок - гибрид кота и теленка.
Котлован - кот, который ловит мышей.
Котловина - то же самое о кошке.
Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
Кокотка - кошка, несущая яйца.
Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который - кот, подающий (как может) брачные объявления. (мое любимое)!
Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.
Подлокотник - владелец кота, всегда одаряющего своим вниманием обувь гостей.
Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.

Переводы с иностранного:

Антрекот - войдите, кот (с франц.).
Бойкот - кот-мальчик (с англ.).
Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота - кошачья земля (с лат.).

 Отправлено: 31.10.08 16:01. Заголовок: Сама смогла придумат..

Сама смогла придумать только два слова

Котомка - будущий котяра ОМКи (сорри)
Наркотик - котенок из помета на букву "Р"

 Отправлено: 31.10.08 16:22. Заголовок: прикольно! :sm54: ..

прикольно!

 Отправлено: 30.03.09 11:26. Заголовок: Речь о тех временах,..

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 25.03.10 21:19. Заголовок: Просто милый стишок...

Просто милый стишок...

Котейко задумчиво в небо глядит -
Может быть там колбаса пролетит?
Мысль, что бывают ещё чудеса,
Даже приятнее, чем колбаса.

 Отправлено: 06.04.10 02:49. Заголовок: Возвращалась я в вос..

Возвращалась я в воскресенье из Москвы в Питер с двумя кошечками: Барбариской и Делфи на замечательном поезде Сапсан.Специально купила билет на место с приоконным столиком в самом конце вагона - чтобы одну переноску на столик поставить, и никому не мешать, если киски вдруг заголосят.
Для тех,кто не в курсе: Сапсан - поезд скоростной, сидячий. Вокруг столика четыре места. И надо ж такому случиться, что напротив меня мужчина на Пасху вез в Питер кота в подарок: очаровательного двухмесячного сфинкса.Мы порадовались такому соседству, расположились с нашими котами-кошками;рядом с мужчиной сел молодой парень, а место рядом со мною осталось свободным.На радостях я поставила туда вторую переноску, но радость моя оказалась преждевременной: на это место пришла молоденькая иностранка и, увидев мою перненоску на сиденье,жутко взвизгнула с европейским акцентом:- Кошка!!! И тут же попросила молодого человека пересесть на мою сторону, мотивируя тем, что у нее аллергия на кошек.
Молодой человек согласно и молча пересел.
Девица начала устраиваться на его месте, разложила ноутбук на столе, потом обернулась к мужчине со сфинксом и с диким ужасом заверещала: - Ой, и тут кошка!!!
От ее визга мои кисы перепугались и забились под матрасики, а бедный сфинксик от испуга даже задрожал и забился к мужчине в рукав куртки.
Походу, это у наших кошек началась аллергия на Нее...
Тут уж я не выдержала и говорю: - У мужчины вобще-то не кошка, а кот!
А она: - А на котов у меня еще бОльшая аллергия!
Мужчина со сфинксом так растерялся, что прямо дара речи лишился...Смотрит растерянно, не знает что ответить...Не может, -говорит,- быть аллергии на этих кошек...
А девица на него так посмотрела....
Чувствую я - запахло чем-то ..... и не котами, а международным скандалом...
- Девушка,- начинаю я ее заговаривать, пока она стюарда не позвала,- разве Вы не видите, ЧТО это за кот?Это же донской сфинкс !!!Дон - это самый экологически чистый район России (про себя думаю: ага, особенно Донбасс!) и именно там вывели эту породу кошек СПЕЦИАЛЬНО для лечения людей, страдающих кошачьей аллергией. Этих кошек врачи даже рекомендуют заводить тем, у кого аллергия на кошек!
И тут весь вагон мне начал поддакивать - оказалось, весь народ знает, что сфинксы - это такие "специальные лечебные кошки от аллергии"!)))
Вобщем, под общим "просветительским" натиском девушка сдалась, и мы все благополучно доехали до Питера!)))


И еще вспомнила истории из нашей жизни:

У бабушки на даче жил кот Мурчик,самой что ни на есть дворянской породы а по-соседству - маленький мальчик Руслан, который часто захаживал( как и все соседи) к нам на участок. И вот, когда Мурчик вырос и заматерел, однажды зашел Русланчик, посмотрел на него и , запинаясь, сказал бабушке:
- Вы мне подарите котенка?
- Русланчик, где же я тебе возьму котенка?
Русланчик ( с профессорским видом):
- Я думаю, что у Вашей кошки скоро будут котята. Вы видите: какой большой живот у нее стал? Там внутри, наверное, очень много котят.
- Русланчик, это не кошка, а кот!!!
Русланчик ( уверенно, со знанием дела) : - Ааааа..... Ну, тогда, у Вашего кота скоро будут котята!



Сидим с подругой и ее маленькой дочкой в кафе " Идеальная чашка",пьем кофе, разговариваем.
Я размышляю о том, как назвать свой будущий питомник, говорю:
- Может быть мне назвать питомник "Идеальная кошка"?
Дочка подруги: - Тетя Лена, Вы что, будете кошками питаться?

 Отправлено: 06.04.10 09:11. Заголовок: Барбариска рассказ с..

Барбариска рассказ супер, особенно про Питер!!!
Надо же так иностранке не повезло! Столько кошек одновременно(

 Отправлено: 06.04.10 10:43. Заголовок: assol, спасибо))) Да..

assol, спасибо))) Да вот,бывают в жизни такие совпадения, точнее - несовпадения. А мне вот очень понравилась железная детская логика: питомник же от слова "питаться")))



Искусство требует жертв

Вчера я Дельфинку фотографировала, как она спит. Кошка спала на краю кресла,принимая самые "заковыристые" позы во сне. Потом она открыла один глаз, увидела, что ее снимают ( а она у нас прирожденная фотомодель) и сразу начала позировать: дескать я и так могу, и эдак. То лапы поднимет, то "па "из муррлизонского балета покажет...Ну я снимать перестала: зачем мне этот глянец? Мне правда жизни нужна, а не фуэтэ на заказ. А она увидела - и ну еще больше стараться: сплошная аккробатика пошла. Дескать, фоткай давай: я еще и не так могу!
Вобщем, решила я ее не огорчать,взяла фотоаппарат и тут, на последнем трюке она вдруг как плюхнется с края кресла на пол ! Как мешок с сеном. Неожиданно для самой себя. У нее был такой вид, что я хохотала, и забыла нажать на спуск...к сожалению)
Вобще-то хорошо, что у нас ковер мягкий. Бедная кошка - могла бы сильно себе бок отбить. Жертва искусства)))

 Отправлено: 06.04.10 12:51. Заголовок: ДАА!!! Дельфинка мол..

ДАА!!! Дельфинка молодец....

ну видите настоящая мадам, мы ж все любим фотаться))) И так и эдак!!! Я хожу за своими с фотиком и улавливаю отличные моменты) Сами они не очень любят фоткаться

 Отправлено: 06.04.10 12:56. Заголовок: ДАА!!! Дельфинка мол..

ДАА!!! Дельфинка молодец....

ну видите настоящая мадам, мы ж все любим фотаться))) И так и эдак!!! Я хожу за своими с фотиком и улавливаю отличные моменты) Сами они не очень любят фоткаться

 Отправлено: 06.04.10 18:50. Заголовок: Лена, какие замечате..

Лена, какие замечательные рассказы! Рада, что вы все-таки благополучно доехали до Питера. К сожалению, бывают и такие попутчики. Мне пока везло. Когда ездили в Пензу, соседи по купе, оказались такими душевными людьми: и такси мне по своему могильнику вызвали и на следующий день на выставку кошачью пришли.
Фоточками Дельфочки-модели побалуете?

 Отправлено: 06.04.10 19:57. Заголовок: Барбариска , интерес..

Барбариска , интересные рассказы, ждем продолжения.

Rommula пишет:

цитата:

Фоточками Дельфочки-модели побалуете?

Да, да, модель в студию!

 Отправлено: 07.04.10 22:26. Заголовок: Делфи в Барбарискино..

Римма, спасибо большое!
Вот несколько фоток, и те, которые не открылись в Теме нашего питомника:

Делфи в Барбарискиной переноске :- Во всех, я, душечка, "нарядах" хороша!



А вот так Делфи спит:

 Отправлено: 07.04.10 22:34. Заголовок: Делфи по характеру, ..

Делфи по характеру, напоминает мне мою Алиску. И такими безмятежными позами во время сна, кстати, тоже.