Отправлено: 04.02.08 02:10. Заголовок: Анекдоты

Это про всех нас.

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4 . Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

 Отправлено: 04.02.08 02:15. Заголовок: VIL пишет: 3. Ты от..

VIL пишет:

цитата:

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

У меня все еще хуже ...

 Отправлено: 04.02.08 02:55. Заголовок: Теперь-то я знаю, ко..

Теперь-то я знаю, кому посылать!

 Отправлено: 04.02.08 11:04. Заголовок: Я тоже знаю! :sm60: ..

Я тоже знаю!

 Отправлено: 07.02.08 17:04. Заголовок: Продолжим: Как у ко..

Продолжим:

Как у кого день проходит? У некоторых вот так...

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы,хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь

 Отправлено: 09.02.08 02:59. Заголовок: Анекдот из рассылки (подарок от Маринки)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

 Отправлено: 28.05.09 21:40. Заголовок: Кошачий тост: У одн..

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей, преподавателей и модераторов!

 Отправлено: 04.06.09 20:57. Заголовок: > > Кукушка ..

> > Кукушка
> >
> > Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу,
> > и
> пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать
> - как штык пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское
> восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
> стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я
> переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
> раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
> звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять
> раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне
> гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
> улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком,
> он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я
> сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили
> полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже
> скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, !
> муж сказал Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я
> слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б###ь",
> прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
> опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку
> и вдобавок пару раз с грохотом падала

 Отправлено: 08.07.09 16:21. Заголовок: Про админов

 Отправлено: 14.01.11 02:12. Заголовок: Почему на День Рожде..

Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!
===

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
===

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике
===

подарите рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. рафаэлло - вместо тысячи слов
===

-У вас есть воды? -Не воды а вода! -Тогда налейте мне вода! -Не вода а воды! -Я вижу у вас тут хрен напьёшься.
===

у некоторых в голове даже тараканы долбанутые...
===

Что за глупые вопросы: "Это любовь?" Ты что когда жрать хочешь, тоже спрашиваешь: "О Боже это голод?"
===

Фразы,за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
-скинь мне фото на мыло;
-я не могу с тобой говорить,ты все время пропадаешь;
-поеду на Радиорынок,памяти себе докуплю;
-воткни мне зарядку
===

— можно с вами познакомиться?
— со мной не надо знакомиться.
— может все-таки?
— не нужно.
— почему?
— мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— почему!?
— потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно
===

В жизни всё бывает, но не всем достаётся
===

Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
===

 Отправлено: 14.01.11 02:12. Заголовок: Почему на День Рожде..

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

===

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал? Муж отвечает:
-в баре с друзьями,ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))

===

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

===

Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит.
Вывод:без лапок таракан не слышит.

===

 Отправлено: 14.01.11 02:17. Заголовок: Маленький мальчик пр..

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
===

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
- Напишите - "Ввела пинкод неправильно, 3 раза."
Блондинка пишет:
"Ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно".
===

Настоящий психолог – это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
===

 Отправлено: 14.01.11 02:19. Заголовок: "Читая состав ко..

"Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится."

===

Мужчина дарит женщине шубу. Она- Дорогой ,но ведь это кролик! Я же в ней замерзну! Он- Ничего, кролик всю жизнь в ней ходил, и не замерз.

===

Любимый анекдот председателей клубов:
Звонок в четыре утра:
-Але, это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
-Ну и кто тебя обидел, козел?

===

Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

===

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

===

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

===

 Отправлено: 14.01.11 19:28. Заголовок: ХааааааааааХииииииии..

ХааааааааааХииииииииииии!!!!!!

 Отправлено: 15.01.11 01:06. Заголовок: catss пишет: Вот и ..

catss пишет:

цитата:

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Да, это хорошо

А у меня еще есть такой один.

 Отправлено: 15.01.11 03:20. Заголовок: Две блондинки разгов..

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

--------------------------------------------------------------------------------

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

--------------------------------------------------------------------------------

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
--------------------------------------------------------------------------------

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
--------------------------------------------------------------------------------

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
--------------------------------------------------------------------------------

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
--------------------------------------------------------------------------------

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!
--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.
--------------------------------------------------------------------------------

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..
--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 Отправлено: 15.01.11 03:22. Заголовок: - Девушка, я знаю, в..

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
----------------------------------------------------

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!
-------------------------------------------------------

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

 Отправлено: 15.01.11 03:25. Заголовок: Блондинка - прохожем..

Блондинка - прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25 ?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!!
----------------------------------------------------------------------------

Конец декабря. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и говорит она:
- Все, Машка ! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена !!!

----------------------------------------------------------------------------

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила и разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение ?
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала, и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ???!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

------------------------------------------------------------------------

Разговор двух блондинок:
– В этом году Новый Год выпадает на пятницу, представляешь ?
– Ну, надеюсь, не на 13–е !?

------------------------------------------------------------------------

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

-----------------------------------------------------------------------

Две блондинки стоят на мосту и спорят, что там, под ним. Одна говорит:
- Там Волга!
Другая не соглашается:
- Да нет, там Москва-река!
Первая снова говорит:
- Ладно, чего просто так спорить? Давай я нырну и проверю!
Прыгает, вскоре возвращается. Вторая блондинка спрашивает:
- Ну, и что там?
- Там Каширское шоссе!

---------------------------------------------------------------------------

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
---------------------------------------------------------------------------------

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет

---------------------------------------------------------------------------------

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
-----------------------------------------------------------------------------

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
-----------------------------------------------------------------------------

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.
Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к
лифту и останавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо.
Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

----------------------------------------------------------------------------

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч.
Останавливает машину гаишник:
-Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
-Так нас же двое!
-----------------------------------------------------------------------------

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

-----------------------------------------------------------------------------

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

-----------------------------------------------------------------------------

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

------------------------------------------------------------------------------

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------- -----------------------

Звонит блондинка в автосервис:
"А запишите меня, пожалуйста, на вечер, мне надо фары выключить".
---------------------------------------------------------------------------------

– Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
– Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

----------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 15.01.11 03:38. Заголовок: Мужик в магазине выб..

Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина-консультант:
- Этот не берите, возмите лучше вон тот....
- А мне нравятся комкующиеся
- А... ну если вы себе...

---------------------------------------------------------

Мама: А мы так любим биколоров, так любим биколоров...
Доча (проходя мимо): ...из-за этого мы и завели КАСАТКУ

----------------------------------------------------------

- Как писать - "выздоровИла" или "выздАровила"?
- Нипадохла.

------------------------------------------------------------

Мужик мается похмельем. Неожиданно он хватает кота за шкварник и выкидывает из комнаты.
- Оборзел, дурак - возмущается жена.
- А у всех коты, как коты. А наш: топ-топ, топ-топ, топ-топ

---------------


Правда,что чау-чау едят мясо-мясо?
Правда-правда!
-----------------------------------------------

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону.

=============

На выставку кошек попал случайный человек - он ходит,
рассматривает всё с неподдельным интересом...
Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.

=============

 Отправлено: 28.01.11 22:41. Заголовок: Мы давно знаем, что ..

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

 Отправлено: 28.01.11 22:42. Заголовок: Встречаются два кота..

Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого:

- А кто тебя кормит?

- Да никто. Я сам себе добываю пищу.

- Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!!

 Отправлено: 28.01.11 22:44. Заголовок: На открытии новой ша..

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

 Отправлено: 28.01.11 22:48. Заголовок: - Мой кот взял вчера..

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.

- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?

- Он съел там призовую канарейку

 Отправлено: 19.03.11 00:01. Заголовок: ghj,f

 Отправлено: 23.06.12 20:03. Заголовок: Встреча с избирателя..

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

 Отправлено: 11.09.12 10:40. Заголовок: Если я встал посреди..

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

 Отправлено: 15.12.17 12:28. Заголовок: Теперь ветеринары вм..

Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".

 Отправлено: 18.02.19 09:29. Заголовок: В зоомагазине: — Мне..

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

 Отправлено: 29.11.19 00:19. Заголовок: Муж упрекает меня в ..

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

 Отправлено: 23.02.20 10:30. Заголовок: По поводу детей: Выг..

По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

 Отправлено: 30.06.21 13:23. Заголовок: - Люся, а ты зачем м..

- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил? - Так наша кошка в них тоже один раз сходила!

 Отправлено: 26.07.21 18:43. Заголовок: - Софочка, зачем ты ..

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

 Отправлено: 06.09.21 18:57. Заголовок: - Яша, я говорила с ..

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!